久しぶりに

電話をした。声が聴けて嬉しかった。うじうじ悩んでいた事を吐き出せてスッキリした。私の悩みのほとんどは解決しないままだけど、それで良いと思った。声って不思議だ。

別れるのありかな？と尋ねたら別れないと即答された。
正直ありえないと思った…だって、メールも電話もせずにお互い半月平気でいられるんだよ？自分の気持ちを疑ったりしないのかと…言葉通りに受け取るのが難しかった。でも、その一言は嬉しかったんだ。頼りない一言だったけど…やっぱり嬉しかったんだ。

でも……彼女を思うと涙が出る。
この先、一緒に暮らせる日は来ない気がして。
遠距離なんて大嫌いだ。何でこんなに遠いんだよ。
悲しみを通り越して、最近は腹が立つ。

甲斐性の無い自分。勇気が無い自分。自信が無い自分。
求められたいのに求めてばかりの自分。寂しさに耐えられない自分…。
理想の自分と現実の自分。夢がある彼女。夢のない自分。
…腹が立つ。
とても、とても腹が立って、そして苦しくなる。

黙って耐えているのが、苦しい。
携帯しか想いを伝える手段が無いのが、苦しい。

私が女であるのが、苦しい。
女の弱い部分が自分にもあるのが嫌悪感を募らせる。

嫌いになってくれたらいいのに。見放してくれたらいいのに。
暖かい言葉なんていらない。そんなの信じない。信じられない。

…まだ私は彼女を愛してるんだろうか。
愛って、何を受け取り何を与えるもの？

……。
…。

沈みたくなる。深くてぬるい水の底に…静かで、誰も居なくて、何も考えずに安心できる場所に…。
夢で見たような、両手でぎゅっと頭を抱きしめられるのと同じ心地がするはずだ。