逢って分かるもの

お久しぶりです…といっても、この日記を読んでる人が居るかどうか分かりませんが私は生きてます。
8月の半ばに日記を停止した後、もう1ヶ月ほど私はマンションに居続けました。だけど結局、家賃電気代ガス代を払えず逃げるようにして実家に戻りました。
帰れば憎くて怖い弟が………居なかった。
奴はどっか遠方でまた犯罪起こして裁判所→今も刑務所の中に居ます。きっと車上荒らしか盗みでもしたんだ、殺人や強盗ができるほどの度胸を持ってるはずがない。
弟さえ居なければ私にとって実家とは住みやすい場所だった。

10月からまた新しい職場を探し働き始めました。
お金を稼ぐ理由ができると、しんどいのもどうにかなるのかも知れない。…11月は4日しか休んでいません。よく頑張った私と誉めてやりたいです。

メル彼女（…呼び方に間違いはない）が冬休みを利用して23日に沖縄から身一つで家にやってきます。父さんに迷惑掛からないよう、寝泊りは私の部屋で。一泊して大阪へ。ホテルに泊まって海遊館→USJと27日まで遊んでくるつもりです。
メールでは確かに恋人だった。でも実際に会えばどうなんだろう……酷く怖いです。
お姉さんのように慕われるのは苦痛だ。そんな関係に変わってしまうなら消えてしまいたい……。
だけど電話で一緒に寝ようと嬉しそうに話す彼女に、私は複雑で…。

一緒に居たい。恋人のよに見て欲しい。だけど同性だ。
彼女は若い。私を好きでいるのもひと時のものだ。
彼女に触れたい。彼女に触れて、と言われたい。
会いたくない。知られたくない。私は病気だ。
怖い。会うのが怖い。

一ヶ月半、死にもの狂いでバイトでお金を稼ぎ、
一軒家ながら全く掃除がされていなかった家の中を一週間かけて掃除し使えない家具やマットを取替え、綺麗にした。
私も変えた。縮毛矯正を受け髪を真っ直ぐにし、大阪まで一人で出てバッグからコートから服から靴から揃えた…。

見栄張りではなく、マトモな物を何一つ持っていなかった。
ようやく人並みで居る。
ホテル代、USJチケット代抜きで、残金は8万弱…。これを全て旅行に注いで来ようと思う。
最後の恋になるかも知れない。だったら……悔いは残したくない。
知られたくないものを知られ、二度と会えなくなる。
私の挙動不審を見て彼女の思いも冷めるのだ。

だけど。
会いたい気持ちは変わらない。
こんなにも誰かを好きになったのは初めてだった。
後ろ向きな思考は常に、これが最後と傷つかぬよう心構えを持たせようとする。…それでいい。
旅行が終われば彼女は沖縄に帰り、私はまたバイトに勤しむ事になる。弟が刑務所に入って3ヶ月…いつ戻ってきてもおかしくない。私はきっと、たまに独り怯えて過ごす毎日を送るんだ。
誰にも言えずに。
独りで。

目を見つめて「好き」と告げ私は昇華する。
苦しい思いを吐き出す事も叶わずに消えていった遠い日々は、その瞬間の為に在ったのだと。
守ってやりたい。震える手で守りたい。
…守らせてくれるなら。