もう、駄目です。

最初はただ安易に、口にしただけだったよ。

「死にたい」「死なせて」

今、やっと気づいた。
これ以上ないほど、自分を殺す言葉じゃないか。

もう、駄目だった。
私はおそれを抱いて誰かとすれ違うたびにお辞儀した。
「すみません」
始終目を落としていた。
不自然な挙動で顔を上げる。
眩暈がした。
更衣室が変わり、ワイワイと賑わう仕事終了時間、人の波を無理やり掻き分け私は逃げた。
風が強い。自転車を取り出したらその隣の三台がバタバタと倒れた。嫌われたくないから必死で直した。誰も来ない事を必死で祈って。誰も来なかった。

カフェを出たら父に電話します。
私は欝なんかじゃない、病気なんだって。
仕事休めって言われたって。
お母さんみたいに自殺する事もあるって言われたって。

処方されたお薬はリスパダール1mg。
かなり副作用がきついよ、と言われた。
ネットで調べて驚いた…飲めるはずないじゃない。
飲みたくない。依存したくない。
…飲まない。

頭のおかしい人間だと思われたくない、ただそれだけなのに。
普通でいたい、どうしてそれができないんですか？
本当に苦しいんです。
だけど死にたくないんです。
どうしてこんな人間になっちゃったんですか。
…こう思う事が、病気なんですか。
お父さんがいなくなったら、私、どうなっちゃうんですか。
頼る人がいなくなったらどうなっちゃうんですか。
いやだよ。
死にたくないよ。
しにたくない…

…ネット。ネットがしたい。
誰にも気兼ねせずに。こんな場所じゃなく自分の居場所で。
これ以上孤独を感じていたくない。
不安な時、潰れそうな時、この世界のどこかに、「同類」がいる事を感じていたい。
もう二ヶ月だ。ネットさせて…

仕事は休めない。
だって私が休んだら誰かに負担が掛かるから。
けれど行った所で。目が合った瞬間顔を横へ向けられる行為に。
私がそこにいるのに誰もいないかのよに交わされる会話に。
耐える事ができるの？

いっそ、職場の誰かが私に宣告して欲しい。
「あなたといると苦痛だ」って。
きっと私は傷つかない。解き放たれる。
私を苦しめているのは、いつだって自分自身なんだから。
けれど、理解してる。誰も何も言ってはくれない。
本音をぶつけるほどに関わり合いになりたくないから。
誰かが言ってくれないかって、望むだけだ。

私は頭がおかしい人ですか？
自問自答しては悲しくなる。

ここを出たら公園を探そう。
誰もいない、公園で。