2月29日の日記

1度壊れてしまったものは、二度と戻せない。
そう思ってきたからこそ、目を背けて逃げ続けていた。
壊れた原因に少なからず関わっている自分がおそろしかったから。
―傷つきたくなかったからだ。
いつだって自分で自分を傷つけていた。

明日からまた仕事だ…。
三日間の休日はあっという間だった。
ただずっとこの休日が続けばいいのに、とは思わなかった。
まだ、大丈夫なのかな…？

何故、うまくいかないのか。原因を考えてみる。
・「すみません」や低姿勢過ぎるのが気に障る？
・もう二週間も経つのにいちいち人に尋ねる態度？
・休憩時の話題のなさ
・徹底した受身な事…（…）

とりあえず、3週間だ。
（派遣会社のルールで3週間は働かないとやめられないらしい）
後、一週間。やめるやめないはともかく、頑張ってみようと思う。

・極力「すみません」は言わない。（「はい」で）
・挨拶するのに頭は下げない事にする。
・無理やり自信を引き出して、失敗してもいいから、
　人に聞かずにガンガン作業を進めてみる。
・笑顔は大事。笑顔はダイジ…
・嫌いな人は作っちゃだめ

思いつく限り、私ができる事をやってみようと思う。
ただ、先週の金曜日勢いで休んでしまった分、風当りは厳しいだろうな。最悪、挨拶も返してもらえないかもしれない。
けれどそれは当然の事だと受けとめるべきだ。
悪いのは自分なんだから。
……。
どうして、そんな事で私は傷つけるんだろう。
5年間の空白を、今更のように悔やんでいる。
耐性がない故の心の脆さ。ツケが回ってきてるんだろう。

今度また、次のバイトを見つける時は。
どこにもわき目がふれないぐらい、忙しい仕事。
2時間たびの休憩時間なんてない所。
一人読書してても違和感がないくらい、広い休憩場。
これくらいはチェックして、失敗しないようにしよう。

…。
……。
明日だ。明日が来る。
仕事に不満なんてないのになぁ。
…失敗したくない。
…人の内緒話も見たくない。
協調性？…どうしていいかわからないよ…。